Письма самой себе

новелла

Вероника Радужная

Часть первая

8 января 2001 года.
Сегодня Лина уехала на работу. Мы с собакой остались дома. Погрустили. Что поделаешь, такова жизнь, сплошные разлуки. Закончились праздники, ВЕРНЕЕ, ЗАКАНЧИВАЮТСЯ. Скоро начнутся уроки. Дети устали от безделья, куда пойти, чем заняться.
А время, кстати, быстро пролетело. Вот и январь на носу, а там и
весна. Грустно немного, но ничего не поделать, кто бы осмелился остановить бег времени.
Странно, третье тысячелетие, а чувств никаких, хотя какое-то замешательство имеется.
Прошлое, оно всегда остается с тобой. Куда его не гони, а память,
тут же услужливо подскажет: "А помнишь?"
Конечно, помню, а как же, ничего не забыто: ни боль, ни радость.
Все в памяти, в сердце, в глубине, лабиринте души твоей.
Странно, усталости не чувствуется, как никак третье тысячелетие - все по-прежнему остро: восприятие, удивление, восторг где-то.
Ладно, грустить не будем, надо жить, работать, расставаться, мечтать,
Даже так, какая великая штука-жизнь. Спасибо тебе за все, судьба.
Ответа не жду, пока.

***
Уже сумерки, позвонила Линуля.
Голос вроде бодрый, ну и хорошо, пусть не грустит.
Все-таки рядышком, хотя расставаться всегда тяжело, даже на короткое время. Но мой ребенок - сильная личность, слава Богу.
Я рада этому. Это я могу немного всплакнуть, погрустить.
Итак, заняться собакой, почитать что-то, да, главное - поесть.
Все иду на кухню…

Как интересно: письма самой себе. Но это так. Себе писать интересно и откровенно. А что скрывать от себя самой. Хотя тайн у меня никаких.
Начала читать Бродского, не по моде, а по душе. Странная у него поэзия, но мне созвучна. И вполне понятна. Слова просты и ясны, вот только чувства как будто зажаты что ли, не хотят проявляться перед читателем.
Пишу и чувствую-есть ошибки в пунктуации, но сознательно не исправляю, к этой милой и умной машине надо еще привыкнуть.
Итак, Бродский:
"Пусть же в сердце твоем,
как рыба, бьется живьем
и трепещет обрывок нашей жизни вдвоем"

или

"и нежности приют
и грусти вестник,
нарушивший уют,
любви ровесник -
с пушинкой над губой стихотворенье -
пусть радует собой хотя бы зренье."
Ладно, остальное потом, надо еще вчитаться. Пока, умная машина.

***
Сегодня 9 января, вторник, завтра начинается рабочая неделя. Пора уж, хватит бездельничать. Уроки, уроки, уроки… Чьи только?
Итак, первое письмо закончено. Пишу самой себе, когда-нибудь перечитаю.
А пока просто пишу, что душе угодно.
Пока, моя дорогая. Ответа не жду.

***
11 января, четверг.
Тяжело было вставать после каникул, но уроки прошли, как всегда, хорошо. Правда, дети сонные и тихие, но, тем не менее, учились.
Что ни говори, люблю заходить в класс после перерыва, небольшое, но волнение есть. А кто не любит чуть-чуть поволноваться, наверное, все нормальные люди.
Настроение - норма. Да, шла домой, а на улице уже светло. Приятно, что ни говори. Вот и полярная ночь заканчивается. Скоро ждать солнце.
Скорей бы, все равно устаешь от темноты.
Собака поскулила и легла. Я с ней что-то слишком строго, что ли.
Нет, их баловать нельзя, она должна знать и понимать хозяина.
Сейчас пойду, выведу ее гулять, мороз слабый, ветра нет. Поглядим, как она поведет себя на улице.
Все идем гулять, допишу позже.

***
Среда. Середина недели.
Сидели в библиотеке, презентация книги, где Варвара показана. Конечно, радостно и просто хорошо, что эта книга появилась, хотя только в Германии. Ну и что, знай наших, о нас пишут и за границей. Надо отдать должное и Варваре. Сколько она лекций прочитала по всему миру о северном олене, да и у нас в школе перед ребятами. Что ни на есть чисто просветительская работа, она ценится на западе.
Выпили шампанское, не без этого. И опять разговоры зашли о выборах.
Несомненно, они волнуют всех нас. А мне кажется, сверху видно, кто нужнее в данный момент, значит, того и выберут, а мы смиримся, если не наш кандидат. Конечно, мне импонирует больше молодой. Дерзость, смелость, где-то риск, ум финансиста, не любителя. Ну что ж посмотрим. Конечно, очень будет жаль, если он не пройдет. Увы, наш менталитет очень уж стар и консервативен. А так хочется перемен, новизны, волнения, борьбы, страсти этой борьбы. Я спокойна, не хочу себя травить, тревожить раньше времени. Ну что ж, значит еще рано, нам надо дорасти умом до будущего.
Слушаю Поля Моруа, завтра уроки, музыка помогает и успокаивает. Надо заняться еще английским. Так что много дел, не до грусти. Пока. Ответа не жду. Будет день, будет и пища. Звонила дочура, у нее все хорошо, ну, слава богу. Что еще нужно мне для покоя.

"Улыбаюсь, а сердце плачет в одинокие вечера
Я люблю тебя, а это значит - я желаю тебе добра.
Это значит, моя отрада и встреч не надо и слов не надо.
И не надо моей тревоги. И не надо моей печали,
И не надо, чтобы в дороге - мы рассветы с тобой встречали."

Вспомнились стихи Вероники Тушновой, не потому, что вдруг стало грустно, нет, просто так…

А еще у нее были такие строки:
"Счастье? Что оно? Та же птица,
Упустишь и не поймаешь.
А в клетке ему томится
тоже не полагается."
Немножко наврала вроде, наизусть не помню точно.

Или еще:
"А знаешь, все еще будет.
Ветер еще наколдует
И встретиться нас заставит
И еще на рассвете губы твои меня разбудят."

На эти слова, по-моему, есть песня у Пугачевой.
Ну, вроде все. Поиграю я в преферанс.

***
Снова возвращаюсь к выборам. Как меня удивил Серегин. Как никак магнат, банкир, нет же, носится по поселкам, разговаривает с людьми. А я думала, олигархи такие недоступные. И что удивительно, он совершенно искренен.
Я вижу, как удивился у нас в школе на встрече, когда видел, как не понимают у нас многого. Он думал, вероятно, что у нас уровень интеллекта есть. Нет, какой все же молодец. Просто приятно знать, что есть такие умницы. Кстати, он привез известного певца, был концерт. Что со мной творилось, как будто вернулись былые времена. Спасибо, что хоть на миг я была прежней.
Молю об одном, что он прошел! Господи, помоги нам возродиться, начать хоть какую-то новую жизнь, пусть победит молодой.
И немного грустно, какие мы, вернее, некоторые, косные, дремучие, как держат людей льготы, старая жизнь. Неужели ничего никогда не изменится?

" Любви загадку древнюю, бездонную понять я не могу.
Я победительница или побежденная - понять я не могу."

" Говорят, что я жалею прошлое,
А мне нисколечко не жаль….."

"Люблю широкоплечих мужиков
С тяжелыми, литыми кулаками.
Уж если песня, так до облаков,
А если тайна - за семью замками.
Такой в беде не бросит нипочем,
Не спрячет взгляд
Люблю такие лица -
Он может небо подпереть плечом,
За ось земную намертво схватиться…"

***
20 января.
Как быстро пролетел январь. Уже почти конец месяца…
А что было и не вспомнишь. Детки занимаются хорошо, даже не ожидала, особенно малыши (это я так зову 6 б класс). Сегодня у Олеси день рождения, в классе тепло поздравили ее, попели песни, а несносные мальчишки встали на колени перед нашей отличницей.
Было здорово приятно. Изменяться ли они к старшим классам? Конечно, не без этого. Но что-то останется хорошее (я думаю).
Скорей бы уж рассвело, день жду солнечный и светлый. Солнышко, покажись.
Ну пока, моя дорогая, спокойной ночи.

***
21 января.
Собака хочет есть, капризничает, не ест вермишель. Решила ее заставить съесть, не дам больше ничего. Хотя и жаль ее, сами приучили к мясу. Проверю работы, позвонит Нина, пойду к ней. Она приехала с отпуска. Как мне эта умная машина нравится, сама ошибки исправляет.
Воскресенье, не люблю я выходные, пустое время, хотя как сказать.
Я ищу себе домашнюю работу. Читать - в последнее время нет интересных книг. Надо заняться уютом. Но как, я уже устала переставлять эту мебель, не получается так, как ты хочешь. Она такая громоздкая, неуклюжая. Видела сон какой-то, а не запомнила. Давно мне Тошка не снился, наверное, как в той книге, уже родился где-то, в какой-то семье. Только, чтоб моего мальчика любили также, как я. И чтоб у него был умный отец. Ладно, пока. Пойду проверять домашние работы.
Проспала до 12, ничего себе. Вероятно, сказывается недельная напряженность, что потом в выходные организм досыпает свое усталость, хотя я этого не замечаю.
Какое зарево на горизонте! Скоро, совсем скоро оно покажется, это светило.
Завтра понедельник - день тяжелый, не потому, что действительно такой, нет, просто начало недели.
Сегодня надо было идти в библиотеку, странно, почему-то не хочется.
Там опять эта Лена будет, так неохота эти бабские разговоры слушать.
Хочется что-то другое услышать, о чем-нибудь интересном, не знаю вообще о чем, но не о деньгах и заработках - надоело.
Надо что-то почитать, а то ум без пищи хандрит. Сяду-ка я за английский.
А вдруг канадцы действительно пригласят на свои деньги, надо бы язык подучить. Я немного говорю, вполне сносно понимаю, что читаю, но вот произношение не ахти какое. Странно, думала вполне откровенно буду себе писать, но откровенности не получается, что-то сдерживает.
Хотя, что от себя самой можно скрыть, ведь в глубине души все равно оно лежит грузом, но вот никак не вытаскивается наружу.
Ведь в детстве и в юности я была сорвиголова, лишь рождение детей превратило разительно меня в серьезную и глубокую натуру. Как я мечтала иметь хотя бы пятерых, как в нашей семье. Увы, слишком поздно очнулась. А вот теперь замечталась о куче внуков. Говорят, внуки это еще то, любовь к ним сильнее, чем к детям даже. Поглядим потом, насколько это верно. Потому, что своих детей я люблю как-то безумно. Так нельзя, вот на западе насколько просто - выросли, а дальше сами топайте.

Ну ладно, пойду, сяду за английский. Пока.

***
25 января
Ничего не получается с собакой, она бедная, такая глупая.
Нет, надо брать породу, а дворняжка и есть дворняжка. Ей нужна только еда, а если ее нет, она готова все изгрызть. У нас вся прихожая уже испорчена.
Ладно, поклеим заново. Но собаку больше брать не буду. А эту отправить надо Коле для подмоги.
Такие делишки с собакой, И жалко ее, и не нравится она мне. То ли дело был Роня, вот собака так - собака. Займусь английским и преферансом.
Собака хочет, чтобы я с ней играла, а мне некогда. ДА, они нужны детям, а не мамам. Пока. Сегодня какой-то день обрывистый словно, уроков нет, актировка, в школе пусто, детей нет и тишина. Ну, все хватит жаловаться.

***
Итак, сегодня 29 января.
Ура и еще раз ура, выбрали Серегина. Молодцы, люди. Все-таки разобрались. И дружно-68%. Нет, сознание наше и желание нового чего-то совпали. Я рада очень тому, что все же нас оказалось достаточно много. Нас, тех, мне кажется, кто желает перемен и новой жизни. Пусть будет трудно, но впереди - надежда на обновление.
Чего только-то не говорят сторонники старого пути, но что я заметила - как ни странно. Это те, кто всегда отличался ленью, всегда не дорабатывал, угождал, а профессионалы своего дела - это сторонники Серегина,
Как мы говорим - труженики, трудоголики. Эти выборы высветили многих и с такой стороны, что я даже не ожидала. В чем я могу себя уважать, так в том, что всегда никого не боялась и никогда не угодничала перед начальством, наоборот, бывала против. Чего я в жизни боялась - так это только болезни детей, и всего того, что касалось детей. Это для меня свято.
Такой сегодня понедельник! Радостный и обновленный, действительно, новый век и новый губернатор. Я не исключаю, что будет трудно, но не так, как мы жили, "впотьмах". Хуже не будет, он - финансист, умница.
На улице опять-50, уже охота работать, опять актировка. Скорей бы в школу. Ну, пока, до новых встреч. Как говорится…

***
Итак, сегодня уже 2 февраля. Ничего себе.
Печатаю и слушаю Поля Моруа, чудесная музыка. Посидели немного в библиотеке, Нина принесла джин-тоник, отмечали день рождения ее дочери. Хотели еще посидеть, да Света сказала, что все закрывает.
Все время какое повышенное настроение после выборов, будто действительно какой - то проблеск показался вдали.
А может так оно и есть. Ведь я даже ходила в церковь, поставила свечку, чтоб победила молодость. И вот Он услышал, ведь не может быть хуже, нет, я уверена. Все равно, так охота новизны во всем: в делах, чувствах, ожиданиях, надежде - буквально во всей жизни. Слава тебе, Господи!
НУ, сегодня все. Такое было настроение в библиотеке какое-то веселое и непонятное, от чего бы это?

***
5 февраля.
Как быстро летит время. Уже и солнце высоко сегодня поднялось и так ярко светит. На работе что-то не то - то ли после этих выборов, то ли что? Бабка Степанида так зло на меня смотрит, прямо, что с человеком стало. Ну и что, что победил молодой? А на что злится-то? Боже, какие странные люди. Или это я сама вызываю огонь на себя? Своим независимым видом. Но как бы они зло не смотрели, им никогда не изменить меня.
А я хожу, как ни в чем не бывало, но что мне это стоит. Устала от убогости, от всего пошлого и подлизного.
Ну да ладно жаловаться. Все равно жизнь удивительна, хотя бы потому, что показалось солнце. Так хочется порадоваться чему-нибудь. В выходные так плакала много. Вспомнились Тошка и мама. Как будто они где-то рядом и смотрят, что-то хотят сказать. Такое ощущение было. Что-то много на собаку злюсь, пора отправлять ее в Лесную.
Сажусь за эту умную машину и успокаиваюсь. Сыграла в преферанс, уже много выигрываю. Что пишу, сама не знаю - то ли дневник, то ли что? Слова сама выстраиваются, хочется душу излить и полностью опорожнить, чтоб легче стало. Только рядом с Линой я могу быть спокойна и комфортна Душой. Все прошло, я спокойна. Актировки закончились, полный вперед -уроки, ученики, планы. Пока…
Все лучше и лучше начала разбираться в компьютере. Это хорошо.

***
Давно не писала себе, не было времени. Вчера была у Павловых, Коле 25 лет. Вырос, такой же молчаливый и скрытый. Ни поговорить, ни посмеяться. Ну он такой был всегда. Я постаралась тост сказать, по-моему, тосты уже не звучат.
Видела сон недавно, так плакала во сне. Говорят, это к радости. Ну и хорошо. Что еще? Новостей в жизни нет.
Хотя, почему нет: Сережа отправил фильм, где они шли на полюс с Кристин. Молодец! Мы и не знали, что он был здесь, в компании Серегина. Вчера опять говорили о выборах, и как не надоело? Видимо, все-таки задело многих за живое. Трудно покидать насиженное место.
Что же с моими планами! Идти на полюс или нет? Особо неохота, но было бы интересно. Поглядим на настроение и на погоду.
В жизни мало событий, работа, школа, дом, компьютер, книги. Иногда Света, да еще больница и Олег. Много сплю, к пурге что ли? Немножко лень, немножко, эти актировки выбивают из колеи. На сегодня хватит, пойду проверять детские сочинения. Пока, "Амстердам".

***
Итак, сегодня 17 февраля - суббота.

Настроение среднее, наверно, потому что опять морозы, актировки. Как они мне не нравятся. Уж лучше бы работа, работа и работа. Сочинила на днях сказочку.
В детстве своих детей я им часто сочиняла сказки с короткими концами, чтобы они быстро засыпали. Я помню, как они скорее старались заснуть, чтобы назавтра дослушать сказку. А я тихонько смеялась своей выдумке. Разные то были сказки, но чаще всего про зайца почему-то. Особенно маленький Тошка старался заснуть. Смешно и грешно, как говорится.
Итак, сказка.
"Жил - был маленький песик. Не было у него друзей. Он лежал часто у своей конуры и вздыхал. Мимо пробегали большие собаки. Они не замечали его, чему-то радовались, грызли кости и часто переругивались.
Песик поднимал свою аккуратную головку и слушал, о чем эти большие говорили. Ему все было интересно.
Как-то однажды около него остановилась одна очень симпатичная Колли, она поглядела на него, почему-то улыбнулась и спросила: "Дружочек, а как тебя величают?"
От неожиданности он не знал и что сказать. Только прошептал: "Рони". " Странно, - подумала взрослая собака, - такой маленький, а имя какое звучное.".
Она не знала, что его так назвали его маленькие хозяева: девочка и мальчик. Они очень его любят, но сейчас их нет. Они уехали в деревню ненадолго. И он их ждал и скучал.
Ох, и забияки были его хозяева. Шумные и дерзкие, особенно, мальчик, они и ему внушали страх. Но он их очень любил. И не было преданнее его и вернее, он так устал их ждать, что и забыл, что сегодня как раз они приезжают.
Вспомнив об этом, он соскочил с места и поглядел на дорогу. А вдруг они уже идут, а он прозевает. И в этот миг он услышал чей-то громкий смех. Это смеялся мальчик, увидев как смешно торчат уши у Рони, который застыл в ожидании. И тут мальчик схватил и обнял с такой силой его, что песик понял сразу, он тоже соскучился по нему. Так барахтаясь и смеясь, а песик, рыча, они оказались у ног девочки, которая обняла Роню и что-то ласково сказала ему. Роня был на седьмом небе от радости и гордости. Он готов был лизать, обнимать, прыгать на хозяев. Снова к нему вернулось его игривое настроение, и он заскулил так от радости, что все поняли его состояние.
Но мальчик уже мчался куда-то по своим мальчишеским делам, а девочка, его сестра, была тоже занята. Он видел ее умное и сосредоточенное личико, слушал ее серьезный голосок и понимал, что пока с ним играть не будут. Но он все равно был рад, потому что знал, что они уже приехали, что они здесь и скоро они забегают по всему дому, попрыгают и будут беситься, пока не устанут. Он знал: надо немножечко подождать. И стал ждать. И совсем незаметно заснул.
И снилось ему веселое что-то, как бежит куда-то, а мальчик за ним. Снился смех его и крик, что-то падало, а они снова хохотали и снова бежали. Он прыгал через какие-то сооружения, а друг его догонял, и они вместе падали, и снова бежали.
В углу слышалось его мирное посапывание, и он не видел, как тихо подошла девочка и ласково его погладила. А он во сне продолжал бежать куда-то и слышал только, как звонко смеялся мальчик и звал его на новые игры. Они кувыркались в траве, катились по склону горы, снова падали, снова катились…Он продолжал свой бег, и все бежал за мальчиком, все бежал… Счастливый то был сон или явь. Он уже не в силах был понять."

Вот такая получилась сказочка.
Ну, вроде и все на сегодня. Я все стараюсь научиться быть равнодушной что ли, не брать близко к сердцу чужую глупость, некомпетентность. А научиться молчать и не обращать просто внимания. Как все просто оказывается. Не замечать - и то верно. Ведь глупость не переделать. Ну ладно. Пока.

***
19 февраля
Поздний вечер, спать не хочется, написала письма в Канаду и Гонг-Конг. Завтра отнесу Свете, пусть отправляет. Не знаю, помнит ли Крис наше село, но все равно написали.
Все думаю, идти на Полюс или нет. Не то чтобы боязно, нет. Просто нет денег, а за чужие, пусть и спонсорские, как-то неудобно. Всегда мы такие, бывшие советские, щепетильные, что ли? Или какие? Весь мир ходит по спонсорским деньгам. А мне почему-то неудобно. Хотя, конечно, понимаю, как здорово побывать на полюсе. Да и просто пообщаться с интересными людьми. И почему Ика против?
Ладно, не будем форсировать события, посмотрим.
Все больше привыкаю к компьютеру, какая все же умная машина. Просто прелесть. Тут недавно, я ее неправильно отключила, испугалась, думала все испортила. Нет, ничего, все нормально. Стала лучше печатать, скорость появилась, хотя, конечно, ошибки пропускаю. Но это от невнимательности, а не от неграмотности.
Что еще? Солнце все выше, весна все ближе. А с ней какие-то надежды на что- то хорошее и замечательное.
И еще работа, работа и работа. Иногда я от нее устаю или дети иногда такие неинтересные, уставшие что ли?
Итак, весна на носу, скоро встречи, новые друзья. Мне кажется, я только и делала бы, что встречалась с людьми, общалась бы, разговаривала на разные темы и бродила по белому свету. Ей богу, во мне пропал великий бродяга.
Я болталась бы по всему свету, только для того, чтобы видеть людей. Мне абсолютно все равно, какой национальности, какого цвета кожи главное, сам человек. Такие у меня сегодня мысли. Все, пока.

***
Сегодня 22 февраля
Была очень интересная встреча в библиотеке с норвежцами. Один из них идет на полюс, один, без поддержки. Такой сильный - викинг- Борг Гудсен. Как мне нравятся такие люди, им нужно что-то сверхчеловеческое, экстремальное, по-другому они жить не могут. Здорово, что наш шарик населен не только нами, простыми обывателями, но и такими сильными, необычными людьми.
Потом чай попили, посидели. Какие все же они сдержанные, эти норвежцы, почти как мы, северяне.
Молодцы, всегда приятно общаться с новыми интересными людьми. Хотя эти встречи и проводятся для детей, чтобы они к чему-то стремились, но и мне очень самой даже интересно. Мир многогранен и многолик, человек в нем как песчинка, но все равно находятся люди, которые аж целые скалы. Ну ладно, пока. Все просто здорово. Дай Бог ему удачно добраться до Канады. Он идет до полюса, а потом оттуда до Канады. Страшно, что совсем один. Думаю, вполне все будет хорошо. Он сильная личность. Пока.

***
23 февраля - День мужского праздника.
Я вспомнила о Тошке. Так плакала сегодня. Не утихает боль и, наверно, так будет всегда. Говорят, время лечит любую боль. Только не материнскую. Господи, мой сыночек… Мне кажется, я так любила его, что вознесла над всем и вся. А так нельзя. Слезы облегчают душу, но, Боже мой, когда это пройдет? Может только с рождением внука? Я что-то суетюсь, ученики, встречи, друзья, а на самом деле всегда в уме Тошка. Где он, что с ним? На какой планете, мой сын. Не хотела писать об этом, чтобы Лина не прочитала и не страдала. Но она умная девочка и меня понимает всегда. Какая же все-таки великая штука, жизнь! Спасибо ей, что силы дает и бережет в минуты тоски и печали. Ну ладно об этом.
Сегодня шили этому норвежцу эмблемы со Светой, так смешно, как будто и мы участвуем в его экспедиции. А он пришел, такой уставший какой-то, я даже подумала, куда это он собрался. А может это просто переходной период перед стартом. Мне кажется, что он волнуется, что заметно нам.
Поиграю в карты, в последнее время я часто выигрываю. Пока.