Лужа

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | следующая >>>

11

Я гуляла по уголку своего детства. Мне казалось, что я давно-давно здесь уже не была, хотя на самом деле раз в год посещала это место. Но посещения эти были целенаправленные, я не замечала ни-чего из того, что связывало меня с детством, я занималась тем, для чего сюда приезжала. А вот сегодня я просто решила побродить по маленькому городку, который раньше знала наизусть. И после стольких лет разлуки мне казалось, что я еще вчера бегала здесь, где знакома каждая тропинка, каждая скамейка и каждое окошко в лю-бом доме.

Мне часто снится это место, но что-то мешает мне сюда наез-жать чаще. Теперь там другая квартира, которая никогда не станет мне родной. Я не могу там спать, мне каждой ночью страшно. И она чужая, совсем чужая. Может быть как раз из-за того, что с тех пор, как в нее переехали, я почти перестала приезжать туда. А может и приезжать я перестала именно из-за того, что переехали в нее. На-верное, я никогда не смогу это до конца осознать, да и не в этом суть дела. Мимо прежнего дома я стараюсь не проходить и каждый раз делаю крюк. Там тоже осталась частица моего детства, и очень большая частица, но она уже мне не принадлежит, и лучше о ней за-быть.

Я бродила по местам, где гуляла и играла совсем маленькой девочкой. Детский сказочный городок, где столько было игр и при-ключений, не уцелел. Стоит там одинокая горка, пара качелей да домик, который местное население давно уже использует в качестве бесплатного уличного туалета. Около озера раньше стоял огромный деревянный корабль, почти как настоящий. С палубой, с капитан-ской рубкой, штурвалом и мостиком. Там было даже внутреннее помещение, правда, не приспособленное для посещения, но мы все равно, покуда были маленькие, лазили через дыру в прогнивших досках внутрь. Сидели там в душной тесноте и поверяли друг другу девчоночьи тайны.

Сейчас и корабля больше нет, я даже не смогла найти место, где он стоял. Озеро стало мелеть, и по уровню воды уже невозможно определить его бывшее местонахождение. Но осталось много других дорогих сердцу местечек, которые я и обходила медленно, задумчи-во и предаваясь воспоминаниям.

Вот на этих качелях-лодочках я каждый день качалась с под-ружкой. А под теми деревьями зимой я прятала елочные игрушки, запоминала места, чтобы весной самой их откопать, словно клад. А вон в том доме старинные лифты с сеткой вместо стены. Мне было очень жутко наблюдать за поднимающейся и опускающейся каби-ной, но я все равно каталась на этих лифтах весь день, а потом рас-сказала об этом бабушке. Бабушка мою честность не простимулиро-вала, очень сильно меня наказав, но зато надолго отвадила меня от подобного катания.

И еще много подобных мест, за один день этот городок не обойти. И везде воспоминания о детстве, и никогда это больше не повторится. А так хотелось бы снова стать ребенком, но, увы, это невозможно. Я села на лавочку по деревом и задумалась. В голове опять стала рождаться теория. То, что я больше никогда не смогу стать маленькой, похоже на смерть. Да, как ребенок, я умерла. Раз мы все бывшие дети, значит мы все - мертвые дети. Как труп нико-гда не станет опять человеком, так и взрослый человек никогда не станет ребенком. Таких детей, которыми были мы, больше нет и ни-когда не будет. Они мертвы, эти дети. Но раз вместо детей есть взрослые, значит взрослые - это мертвые дети.

Я села на качели и стала медленно раскачиваться. Я никогда не смогу быть такой как была девочкой, думать так, выглядеть так, так играть. Хотя насчет последнего можно поспорить. Есть еще та-кая штука как старческий маразм. Тут уже возможно полное впаде-ние в детство вместе с играми и детскими мыслями. Это очень за-манчиво, но тогда умру я сегодняшняя. Вот если бы я, какая я есть, могла бы иногда разложив игрушки и куколки, заняться очень инте-ресным делом, отвлекаясь на игру, но оставаясь самой собой... Но так могут только дети. А я - уже мертвый ребенок.

Подобные мысли вогнали меня в нехорошее расположение ду-ха, и я засобиралась домой. Наскоро там перекусив, я поплелась к электричке, чтобы через сорок минут быть уже в Москве.

Все мне надоело. Периоды подавленности наступали теперь гораздо чаще, чем раньше, а я думала, что почти избавилась от них. Наверное, я взяла на себя непомерный груз, согласившись на прак-тически постоянную ролевую игру, где я играла совсем не свою роль. Играть мне приходилось там, где проходила почти треть моей жизни, учитывая, что вторая уходит на сон, а оставшаяся неталант-ливо разбита на куски, к которым относится дорога туда-обратно, еда, и маломальский досуг и отдых. И вот одну треть я все время иг-рала не свою роль, во второй - когда я спала - играли мной, а третья, разносторонняя, уже не имела большой значимости. И так как зна-чительную часть своей жизни я была не я, от этого наступила страшная усталость.

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | следующая >>>

Постоянный адрес в Интернет: http://www.litcafe.narod.ru/prose/novels/luzha/lu011.html
©  Кузьмина Евгения, 2002 год

Обсудить на форуме >>>
litcafe@narod.ru